今日は、春から企画していたコンサートでした。
講師の一人として出演者36名のコンサートをまとめるのは、本当に大変でした。
演奏面はもちろんのこと。会場手配、協賛や後援のお願いや、チラシ,チケット,プログラムの作成、お金のこと。私が気がつかないいろんなことを、周りの方々が動いてくださり、たくさんの方がお手伝いをしてくださり、今日を無事に迎えられました。出演者も裏方もみんなが笑顔でコンサートを終えられたことをとてもうれしく思い、安堵の気持ちでいっぱいです。また、自分がとても恵まれた環境、立ち位置にいることを心からうれしく思いました。
私は、音大生時代遊んでばかりでした。本格的に音楽に向き合い、音楽で食べていこうと決めたのは、卒業してから三年後です。
それから、コンクールにも数々挑戦してきたけれど、メンタルが弱く、いつも納得のいく演奏ができず惨敗。
それなりに、大きな仕事もしてきたけれど、肩書きがショボいのがコンプレックスでした。
だけど、肩書きは気にしないことにしました。
立派な肩書きがなくても、私は私で素晴らしい人間だと、自分で自分を認めてあげることにしました。
立派な肩書きはないけれど、いま表現できる精一杯のものを聴いてほしい。
そこで、なにかを感じてもらえたらうれしい。
今日は、両親が聴きに来てくれました。
大先輩と講師演奏したバッハのデュオ。
本番らしく、練習のようにはいかないところもあったけど、私なりに成長した演奏ができた気がしました。
どうだった?と両親に聴いてみました。
父は、よかったと言ってくれました。
母は、先輩との差を見るのがいやで、ホールから出た、と言いました。
母らしいです。演奏で褒めてもらったことは、今まで一度もありません。
3歳から始めたピアノも、発表会のあとにはダメ出しされた記憶しかありません。
今日は、もしかしたら、母に一番聴いて欲しかったのかもしれない。
忙しい中でも練習して、成長した音楽を母に一番認めて欲しかったような気がします。
来年のコンチェルトは聴いてほしいな。
と、言えたらいいのだけど。
聴いてほしいな、の裏には、聴いて褒めてほしいな、の気持ちがあるので、なんだかそんな自分が子供だなあ、と思えて恥ずかしいです。
でも、母が笑顔になる演奏をしたいと思いました。